Pokeristi social: i pro tra IPT, calciomercato e molto altro

Cosa scrivono i pokeristi italiani sui social questa settimana? Si commentano ovviamente le fasi finali dell’IPT, ma anche clamorose trattative di calciomercato. Esatto, ci riferiamo proprio allo scambio Vucinic-Guarin tra Juve ed Inter…

Come spesso capita in questa nostra rubrica, alla fine si finisce a parlare di due cose: poker e calcio. Non è colpa nostra se queste sembrano essere le passioni più forti per i frequentatori di Facebook e più in generale tra gli sportivi italiani… Naturalmente si commenta il tavolo finale della prima tappa stagionale IPT a Nova Gorica, ma anche molto altro. I colpi di calciomercato fanno molto discutere e c’è chi si lancia in battute ed esternazioni epiche… Ecco qualche post random per voi…

Cecilia Pescaglini Dormito 14 ore!!! dopo una trasferta a Nova, non mi stupisco…

Rocco Palumbo ON a side note, io da mercoledi a oggi ho fatto 377 games… voi ITM! BRAVI! Bello l’accumulator!

Ferdinando Lo Cascio Sembra ormai una maledizione, non si riesce più a vincere… Accontentiamoci di questo runnerUp al MondayParty… Un pò di rammarico perchè in HU ero andato 2 a 1 in chips, ma ho coolerato AA vs QQ sul più bello… sick NeverGiveUp

Leonardo Imperi Scambio Guarin-Vucinic: all’Inter si drogano.

Alessandro Pastura E dopo Cannavaro – Carini ecco Vucinic – Guarin ?#?amala? ahaahhaa

Simone Raccis Solo io penso che la Juve non ci guadagni con sto scambio??

Cristiano Blanco Marco Branca saresti interessato allo scambio Palacio/Taddei???? (Io ci provo… Magari ci casca..)

Filip Bedzinski Prima di frequentare una ragazza andate a controllare il suo profilo Facebook. Se ha più di 1.000 amici o più di 800 foto è il caso di girare i tacchi e non averci più a che fare, altrimenti vi ritroverete invischiati in una relazione dipendente dal grado di approvazione dei Social Network. Perché i “Like” stanno all’autostima come l’antibiotico sta ad un’infezione: dopo un po’ bisogna aumentare la dose per godere dei benefici. Perciò se non volete ritrovarvi una fidanzata che vi tagga assieme ai suoi precedenti partner su una foto della sua vagina con la didascalia “Siete stati tutti molto bravi a leccarla”, è meglio che riconosciate in tempo questa categoria ed evitiate a tutti i costi di farvi coinvolgere in qualcosa di serio.

Luigi Pignataro Un pullman di suore precipita in un burrone: tutte morte. Siccome sono sante suore, si ritrovano tutte quante davanti alla porta del paradiso. San Pietro, severo, le fa mettere tutte in fila. Alla prima chiede: ‘Dimmi, suor Germana, ha mai tu toccato un pene?’ ‘Sì, santo padre, ma solo con un dito’. ‘ Va bene, suor Germana, immergi il dito nell’acqua santa e poi puoi entrare’. Alla prossima chiede: ‘Dimmi, suor Tarcisia, hai mai toccato un pene?’ ‘Sì, santo padre, ma solo con una mano’. ‘Va bene, suor Tarcisia, immergi la mano nell’acqua santa e poi puoi entrare’. In quel momento si sente un gran tranbusto dalla fine della coda e a gomitate suor Beata si spinge in prima fila. Seccato, San Pietro le dice: ‘Ma insomma, suor Beata! Non puoi aspettare il tuo turno come tutte le tue sorelle?’ Al che lei risponde: ‘Mi scusi santo padre, ma se devo fare i gargarismi con l’acqua santa, vorrei farlo prima che suor Angelica ci metta dentro il c*lo’.

Jack Bonora Avete presente quei momenti in cui un uomo, giunto a 45 anni, si rende conto che e’ arrivato il momento di sposarsi e fare dei figli? Io no.

Massimiliano Martinez “Ballas, ma non troppo. Bravi voi.” Il decalogo: 1a categoria: Quelli che girano il lunedì con il rolex,il martedì con l’audemars piguet, il mercoledì con il vacheron-costantin, etc., poi vanno a cena e fanno “sì, ma io il dolce e il caffè non l’ho preso, metto 4.22€ in meno”. Bravi voi. 2a categoria: Quelli che vanno in giro con bmw, mercedes, porsche e compagnia bella, escono a cena con una tipa la prima sera e fanno “sono 23.75€ a testa”. Bravi voi. 3a categoria: Quelli che vestono Vuitton, Prada, Gucci etc., che manco i testimonial nelle pubblicità sono così brandizzati, poi si organizza serata in discoteca e fanno “no ragazzi, io non ho voglia”. Alla fine vengono in discoteca e alle 5.49 fanno: “No ragazzi, ma io ero stanco e non volevo venire, non pago” quando fino alle 5.47 erano sulla balaustra del privè a scattarsi foto per taggarsi su qualsiasi social network con la bottiglia di Belvedere cantando l’inno d’Italia. Bravi voi. 4a categoria: Quelli che vanno nei migliori ristoranti, stellati, con 3 forchette, posti sconosciuti pure alla guida michelin, poi ti fanno “senti mi presti 200€ per il conto dell’albergo, te li passo domani su moneybookers”. Bravi voi. 5a categoria: Quelli che si comprano il 742 pollici nuovo di zecca, led, 3D, fullHD, jfdhjkhfD e poi ci si guardano i film in streaming. Bravi voi. 6a categoria: Quelli che al day one si son comprati iphone 3, iphone 4, iphone 4s, iphone 5, iphone 5s, ipad, ipad 2, ipad 3, rigorosamente dopo 8 ore di fila da trony, e poi scrivono su facebook “whatsapp da domani a 99cent, che scandalo!”, spesso incastrandoti in delle catene da copia/incollare a 372 persone per farlo rimanere gratis. Bravi voi. 7a categoria: Quelli che hanno tutte le 964 generazioni di ipod, impianto da 98568k watt, subwoofer che arriva al 43simo grado della scala richter e non hanno mai scaricato una canzone da iTunes e sentono la versione de “L’amour Toujours” che gratta più di quando si sfilacciava il nastro della cassetta nel mangianastri. Bravi voi. 8a categoria: Quelli che hanno l’abbonamento sky con calcio, cinema, documentari, caccia e pesca, roma channel, pippe e gazzosa channel, etc. e poi gli dici “Ohi vediamoci un film su primafila!” e ti rispondono “No ragazzi, costa 3€”. Bravi voi. 9a categoria: Quelli che hanno 498 completini originali compresi quelli di Roberto Sedinho e Andrea Margheritoni, giocano allo stesso campo di calcetto da 12 anni, 22 volte a settimana, e vengono con 5 euro e 42 monete da 1/2 cent e il campo costa 70€ e fanno: “Ragazzi io ho questi” e tu rispondi: “Ambrogio guarda che sono 7€!” -“Ma come non era 5.50€?” -“No veramente è da quando non c’è più la sabbia nei campi che costa 7€…”. Bravi voi. 10a categoria: Quelli che dopo che avete speso infinito per qualsiasi cosa, ti dicono “Vabbè dai stavolta paga tu, la prossima volta offro io”. Beh… avete capito già. Se vi sentite chiamati in causa, non volevo urtare la vostra sensibilità e se l’ho urtata… beh… Bravi voi! Almeno è gratis!

Daniele "Nutriak" Mondini